LO PERFECTO ACABA EN DESASTRE

El fin de semana prometía ser perfecto…
El viernes era la cena anual de amigas, sin maridos, ni novios, ni hijos (exceptuando el de María que ese viene de serie). Hacemos alguna más a lo largo del año, pero en esta coincidimos todas sin excepción. Estaba todo reservado y organizado desde hacía más de un mes.

Habíamos decidido ir a una Marisquería con bastante prestigio de Madrid, que además son amigos de mis padres y siempre que vamos la atención es exquisita.
Dejé el coche en casa y cogí un taxi, porque ya me voy conociendo y estoy harta de que mi coche haga noche en todos los parkings de la capi porque yo no esté en condiciones de conducir.

A las 22:00h llegué al restaurante y porque no decirlo guapísima del todo. Mi prima llegó tan a punto a casa para robarme algo de ropa del armario, pero esta vez no le iba a salir gratis… Ella es maquilladora aunque no ejerce, pero tiene una mano con el pincel y la brocha que ya hubiese querido Miró, así que un poco aquí, un poco allí y en cinco minutos perfecta!!!!

A algunas hacía meses que no las veía. Que si el trabajo, que si los niños… ocupan el 100% de sus vidas y supongo que lo ocuparán de la mía cuando llegue mi hora…

Empezamos a pedir, gambas, percebes, nécoras, patas, ostras y vino blanco a raudales. Todo trascurría con normalidad hasta que empecé a encontrarme rara, en dos minutos mal y a los cinco minutos estaba sentada en el suelo del cuarto de baño, espatarrada y abrazada a la taza del wc ante la mirada atónita de mis amigas, camareros y algún que otro comensal cotillo y morboso y sin ningún escrúpulo.

Si me levantaba del suelo las piernas no me sostenían, si intentaba hablar no me salían las palabras, si no las gambas.

Saqué el móvil del bolso y puse el texto “taxi al hospital”. Realmente me encontraba fatal y era consciente del ridículo espantoso que estaba haciendo pero no podía hacer nada.

Llamaron al servicio de taxis:

Amiga: “hola buenas noches, me podría enviar un taxi a la calle…”
Operadora: “¿Es un domicilio?”
Amiga: “No es un restaurante”
O: “imposible. Estamos colapsados por las cenas de empresa. Solo recogemos en domicilio”
A: “ya, pero es una urgencia”
O: “ya, pero es que todos son urgencias”
A: “no, no una de verdad. Mi amiga se ha puesto mala y necesitamos llevarla al hospital”
O: “Entonces llamen al 112 y que os manden una ambulancia”

Cuando mencionaron la palabra ambulancia me puse pálida, no podía ser… que entraran a por mi dos tíos con una camilla, me sacaran por la puerta del restaurante, me metieran en la ambulancia y pusieran las sirenas cual moribunda… ¡Dios, que poco estilo!

A: “hola, buenas noches, me podrían mandar una ambulancia al …”
112: “hola, de que se trata?”
A: “pues no se… no para de vomitar… fuertes dolores de estómago, flojedad en las piernas…”
112: “¿es un coma etílico?
A: “pues creo que no… vino ha bebido, pero no para eso… además ha sido de repente…”
112: “no se cuanto tardará el servicio en llegar. Hay cantidad de urgencias esta noche… no les puedo asegurar la hora… si tuviesen otro medio para ir… llegarían antes seguro…”

¿Nadie me iba a llevar al jodido hospital? Aunque suene exagerado pensaba que me moría… al menos iba a morirme con un vestido precioso de PdH y ya los de la funeraria no tendrían que maquillarme… (no debe haber cosa peor que morirse en chándal y con la cara lavá).

Salí a la calle escoltada por dos camareros y mis doce amigas cotorras en busca de un taxi o un alma caritativa que me llevara al hospital. En la calle miles de almas esperando lo mismo que nosotras.

Aparece un taxi, Amanda se pone a hacer cosas rarísimas con las manos y a pegar botes… el taxi para y se agolpa la gente para entrar. Al verme la gente me cede el sitio, excepto una pareja joven que dicen que “naranjas de la china”, que llevan media hora y que están muertos de frío. Se montan en el taxi y se largan haciendo ruedas…

“Puto espíritu navideño”- grité con las pocas fuerzas que tenía… (mientras tanto las gambas y demás crustáceos y peces seguían haciendo excursiones al exterior de mi cuerpo)

Por fin un camarero se quitó el delantal y se ofreció a llevarnos. Solo me pidió un favor… que no le manchara la tapicería… le miré fatal porque eso era algo que yo no podía controlar pero fue la única persona con un poquito de corazón que me llevó a La Paz.
Había miles de almas en la sala de espera, pero la segunda vez consecutiva que les manché el suelo me metieron para dentro como alma que lleva el diablo…

Diagnóstico: una ostra mal depurada. Ahí incidió mucho, no es que estuviera mala, si no mal depurada. En estas fechas típica intoxicación. Jamás comemos tanto marisco como ahora y nuestro estómago no está preparado para estos trotes.

Tratamiento: primperán por vena y suero para no morirme.

Consecuencias:
1.- Se me jodió uno de los fines de semana que prometían ser mejores. A parte de la cena con mis amigas iba a conocer a Bacci y a Cruela el sábado por la mañana. Esto fue lo que más me fastidió, esas oportunidades no se dan todos los días y más sabiendo que Bacci no vive en Madrid.
2.- Mi madre apareció en el hospital pegando voces pensando que era un coma etílico o algo de eso y diciendo “con uno desviado en la familia ya es bastante. Dios mío que he hecho yo para merecerme dos hijos tan raritos…” (con las manos juntas y mirando al cielo como si verdaderamente hablara con Dios… los milagros de la Navidad)
3.- El lunes me iba a Italia con María por temas de trabajo, pero aprovecharíamos para comprar y conocer algún sitio, pero al final me reemplazó Bárbara, como no… (no se si me jodió más no ir yo o que fuera ella…)
4.- Como positivo puedo decir que peso 6 kilos menos, genial, verdad? Pues no… porque el vestido de navidad me queda como un saco y me he quedado como el espíritu de la golosina… No me quedará más remedio que ponerme a comer mazapanes como una loca…

¡¡¡Desde luego lo que no volveré a comer jamás serán ostras!!!


P.D.: ya os he pedido disculpas en privado, pero os lo vuelvo a decir públicamente. Espero que exista oportunidad para conoceros, si me seguís admitiendo, claro… :-)

P.D.: ¡FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO! Mis mejores deseos…

Besos.
Pau G.

YA ES NAVIDAD EN ... CASA DE LOS GAULTIER

Para mi la Navidad no ha empezado cuando lo ha dicho el Corte Inglés, ni con el nuevo anuncio de la fábrica de los sueños de Coca-cola, ni con el ansiado estreno del anuncio de Freixenet, ni con los lineales de los supermercados atiborrados de mazapanes, polvorones y turrones, ni con el alumbrado Gallardonil con millones de luces rojas que hace que Madrid parezca ni un puticlub a lo grande…. No…

Para mi la Navidad empieza con la llamada de mi madre para congregar a toda la familia cercana para “decorar” la casa.
Mi madre, en lo que a estas fechas se refiere, se estancó en los ocho años y de ahí no hay quien la saque. Vive la Navidad con una alegría contagiosa, disfruta decorando la casa, poniendo el belén, el árbol, millones de luces, etiquetas de felicidades por todas partes, angelitos colgando en cada esquina… cualquier día se trae a algún Belén viviente con ganado incluido y los mete en casa…

El domingo, recién aterrizada de mi puente, recibo la esperada llamada…

- Pauuuu, cariñooooo, ya es Navidad!!!!! Hay que poner el árbol, comprar los turrones, champagnes, cavas, sidras, polvorones, langostinos, langostas, gambas, roscones, trufas, la piña, la …
- Mami, vale vale vale… Mañana en cuanto salga del trabajo voy para allá… venga besitos… muak muak…

Y colgué sin dar más tiempo a que me enumerara uno a uno los productos alimenticios y decorativos que necesitamos para sobrellevar estas fechas.

Así que ayer tras salir de la oficina y parando antes a comprar una botellita de vino blanco para hacer más llevadero el encuentro con mi tía me puse en camino hacia casa de mis padres a llevar a cabo la tradición navideña.

Tras colocar todas las ornamentaciones debidas y con unas copitas de vino de sobra, la tita y yo nos pusimos a hacer la carta a nuestro Rey Mago favorito. Yo este año he escrito a todos, incluido Papá Noel porque no estoy 100% segura de haber sido buena y a ver si de ese modo si no cuela con uno que cuele con otro.

La tita volvió a pedirse un novio, creo que ya son 35 años seguidos pidiéndolo, así que no se porque sigue pensando que este año va a ser diferente. Lo que si es verdad es que este año ha acotado la lista de características necesarias y ya le da igual que sea feo, con que sea rico se conforma.

Tengo que reconocer que yo en esta época también me transformo, me sale la niña que llevo dentro y me encantaría vivirla como hace 15 años, cuando nos juntábamos toda la familia en la casa que el abuelo tenía en la Sierra. Con todo nevado y un frío de narices, estábamos deseando sentarnos alrededor de la chimenea a comer chocolate caliente y a darnos los regalos de Papá Noel… ainsss que me entra la morriña…

Pero como yo me niego a crecer y sigo creyendo en los Reyes, en Santa Claus y en el duende ese verde que celebran en no se qué País pues me fui a casa a lavarme los calcetines y a ponerme las plantillas devor-olor zapatillas para dejar todo preparado para el día de marras.
Eso sí Papá Noel, este año te dejo la llave de casa debajo del felpudo, no me hagas lo del año pasado que entraste por la chimenea y me dejaste todo perdidito de hollín y encima tienes la poca decencia de dejarme un bote de Kh7 quitagrasas y otro de Mr.Popper en vez de las botas de Pedro Miralles que te pedí.
Sin otro particular se despide Pau, que este año, dentro de lo que cabe, ha sido buena chica.

P.D. y como no hay año nuevo sin propósitos navideños que se tercie, mañana post con los míos para este 2.008.

Un beso a todos.
Pau G.

ESPANGLISH FOREVER

El tema es que el “espanglish” está de moda y en un mundo como este es bastante difícil para nuestros mayores defenderse… Bueno mayores y no tan mayores…
Vamos a ver…

De un tiempo a esta parte hemos ido perdiendo riqueza en nuestra lengua dando paso vocablos puramente ingleses o americanos.

Ahora nadie va a correr por el parque, lo que hace la gente es hacer footing o jooging, aunque en algunos casos, como para Dante no sea del todo beneficioso.

El caso es que antes personas que salían a hacer dicho deporte lo hacían acompañados de su transistor (que por cierto es una horrosa palabra), el transistor dejó paso al walkman y por su puesto este no tardó tiempo es quedarse obsoleto dando lugar al mp3, mp4…
Para aquellas personas que no les guste disfrutar de la naturaleza y prefieran practicar deportes en sitios cerrados hay otras alternativas como son el aerobic, kickboxing, step, hidrogym, fitbox, bodytonic, stretching, fitness, spinning y un montón “inings” más totalmente desconocidos para mi, excepto el bodytonic que de vez en cuando me tomo alguno… ahhh, no no, perdón lo he confundido con gyntonic…
Pero si lo tuyo es bailar nada de apuntarte a bailes de salón y marcarte un pasodoble español, si no quieres estar totalmente out deberás practicar funky, batuka , gim jazz o hip hop.

El otro día en la oficina un “marketing manager” como quiere que le llamen ahora, me propuso hacer un brainstorming… aquello me sonaba guarrísimo, debería ser un obscenidad en grado sumo, pero como el m.m. está bastante buenorro pues me lo pensé… Tras darle vueltas decidí acceder… pero mi gozo en un pozo (y nunca mejor dicho) ya que un brainstorming no es ninguna postura de satisfacción total del Kamasutra, si no “una tormenta de ideas”, es decir exponer en una reunión todas las ideas que se te pasan por la cabeza… Absurdo, no?? Lo bien que hubiese estado lo otro…

Desde luego en una empresa como la mía como no sepas algo de spanglish estás más perdido que una aguja en un pajar porque aquí continuamente estamos revisando el packaging, haciendo actividades de merchandising, tenemos una política de street o slow marketing según sea el caso y nosotros no hacemos publicidad, hacemos advertaising. O sea, un lío…
Vamos que estoy rodeadas de managers y yuppies que se pasan el día haciendo bussines y yo tonta de mi pensando que únicamente eran mis jefes…

En lo que a moda se refiere yo estoy hecha un lío… a ver… antes una chica era moderna y punto, ahora no… ahora es fashion, cool y con ligeras dosis de posh, debes tener charme no elegancia o “buena percha” y tus estilos deben ser “gipsy”, “chic”, “casual”… optando por la noche por un look seguro “total black” y por el día por vestidos “baby-doll”. Los “leggins” son una prenda que no pueden faltar en tu armario, porque no son mallas, son leggins…

Una amiga de mi madre se ha hecho un lifting, aunque mamá dice que es un “estirajón de la papada y las patas de gallo”. Ella dice que como mucho mucho recurriría al botox, pero que por ahora haciendo algo de aerobic y comiendo light va sobrellevando la pérdida de juventud.

Por otro lado mi padre, un hombre de bussines, que odia los smokings, se ha aficionado a los cocktails en los pubs y a irse con su socio a tomarse todas las mañanas su brunch al sitio donde va toda la gente V.I.P. del panorama madrileño.
Eso si, lo que más le gusta es llegar a casa y que la home assistant le prepare la cena mientras ve uno de esos shows o realitys que tanto le hacen reir… normal que le hagan reir y es que aunque tome cocktails en vez de cubatas pues el hombre llega perjudicado… lo que jamás llegará a soportar son los anuncios por eso siempre se pasa el tiempo haciendo zapping.

Mi hermano por su parte es un fanático de la informática, por tanto mi casa está llena de P.C., hardware´s, software´s y compact disc. Su televisión tiene ambylight, a no ser que quiera quedarse obsoleto, perdón out. En su coche ha instalado un novedoso G.P.S. con find-controll, tiene partronic, climatizador bizone, 35 airbags y cambio triptonic. Sólo le queda que le de por el tunning.
Ha dejado dicho que si alguna vez se compra un horno que tenga pirólisis y que si no no cocina…

Y yo que soy la más normalita, estoy harta de las comidas light, de tener cierto aire posh, de ser account manager, de haberme criado con una nanny, de dejarme una pasta en parking, de ir de shopping, del lunch con mis clientes, de carecer de feelings hacia determinadas personas, de los tipazos de las top-models y del caché de las celebrities, del rock y del heavy, de padecer stress y de decir O.K. cuando quiero decir K.O.

¡¡Para lista mi abuela que se niega en rotundo a ponerme la comida en tapperwares y de ir al super o al hiper a comprar bacon en vez de PANCETA!!

Un beso a todos.
Muak!

P.D. Desde aquí vuelvo a dar la enhorabuena a Divina por ganarse a pulso una plaza en Elle. Te lo mereces todo.
Kisses darling.

EL ÚLTIMO TREN

Jorge se levantó como cada mañana a trabajar, pero el día de hoy iba a ser especial. Era su último día en el departamento de Relaciones Internacionales de una gran empresa antes de ser ascendido y enviado a trabajar a Londres.

Estaba ilusionado, pero a la vez nervioso y atemorizado por el imprevisible futuro que se le avecinaba.
Sabía que sería un día que no olvidaría jamás, sus compañeros de trabajo le iban a preparar una despedida por todo lo alto tal como se merecía, habría regalos, risas y lágrimas… Lágrimas sobre todo por parte de Rosa, su novia desde hacía algún tiempo. Ella había pedido el traslado a Londres pero hasta que le fuera concedido tendrían que estar separados algún tiempo.

A las 6:30 en punto sonó el despertador como cada día, se levantó con menos pereza que de costumbre, se fue al baño y tomo su ducha diaria. Rebuscó en el armario para ponerse algo elegante pero sin descuidar que a esas horas en el mes de marzo hace mucho frío en la calle.
Se preparó su café caliente, con un chorrito de leche y dos sacarinas. A Jorge siempre le ha gustado cuidarse.
Antes de salir de casa se dirigió a la habitación de sus padres a despedirse de su madre con un cariñoso beso como hacía cada día.

“Jorge abrígate y ten cuidado cariño. No vuelvas tarde.”- le dijo su madre.


De camino a la estación de trenes se paró en su tienda de todos los días a comprar el periódico y una botella de agua.

Llegó a la estación donde cada mañana coincidía con Lidia, la sobrina de 19 años de un amigo suyo que iba a la Facultad. Siempre iban juntos hasta Madrid, luego allí cada uno cogía su camino…
Se extrañó mucho no verla, pero no le dio más importancia. Supuso que se habría dormido o estaría mala.

Se montó en el tren y abrió su periódico.

A las 7:38 en punto de la mañana un sonido ensordecedor y un calor asfixiante le hicieron despertar de su letargo. Todo el mundo se miraba, iban de un lado a otro, había gritos, llantos, voces… El tiempo se hacía largísimo, los segundos eran minutos.
Jorge podía notar sus latidos como si se le fuese a salir el corazón del pecho, sentía angustia y opresión.
Nadie sabía nada, nadie hablaba con nadie, todo el mundo tenía la mirada perdida.
Por fin se abrió el tren.

“Una cortina de humo cubría por completo lo que nuestra vista llegaba a divisar. En ese momento intenté levantarme de mi asiento, en el que había permanecido inmóvil durante todo este tiempo, que si bien fueron segundos a mi me parecieron horas… Al incorporarme me di cuenta que algo me fallaba, no era capaz de ponerme en pie con firmeza.
Me miré y me toqué y vi mi pierna totalmente destrozada. Todavía no daba crédito a lo que estaba ocurriendo. Algunos hablaban de atentado, otros de accidente…
El silencio se apoderó de mí y vi ocurrir los hechos a cámara lenta. Me arrinconé como pude esperando que alguien se percatara de mí y me echara una mano para salir de ese infierno.
La gente pasaba delante de mí, sin que nadie reparara en mi persona. Las imágenes eran sacadas de la película más horrorosa que jamás he visto, cuerpos abrasados, caras demacradas, heridas y sangre pasaban delante de mí.
Pensaba que estaba soñando, que era una pesadilla, la peor que se puede tener…

Fui recuperando la temporalidad de la situación. Tan sólo tenía heridas en una pierna, tenía que ayudar a los que estaban peor que yo que eran cientos. Atravesé el pasillo hasta el siguiente vagón, la situación fuera era horrorosa, cientos de almas agolpadas gritando y pidiendo ayuda.
No me esperaba para nada ver lo que vi.
Vi la muerte, cuerpos tirados en el suelo, amasijos de hierros, llamas, humo… parecía una guerra. Era una guerra.
Pero lo peor me quedaba por ver…

Comencé a escuchar unos leves llantos dentro de ese silencio, provenían de un carro de bebé al fondo del vagón. Arrastrándome como pude me acerqué a el… levanté la capota, quité el arrullo y vi un bebé. No dudé en cogerlo y arroparlo contra mi pecho.
Nos metimos entre dos asientos a esperar. Esos llantos no tardaron en callar para siempre.
Empecé a escuchar las sirenas, por fin venía la ayuda. Pero contradictoriamente cada vez las escuchaba más lejanas…

Desperté el 14 de marzo de 2.004 en un hospital de la capital. Por fin había despertado de la pesadilla, pero en cuanto empecé a recobrar la conciencia me di cuenta que no fue una pesadilla ni un mal sueño. Había sido real, esos hechos ocurrieron de verdad.

Hoy día intento sobrellevar mi vida con una prótesis en una pierna, luchando por que mi cuerpo no la rechace y acudiendo semanalmente a terapias y charlas con psicólogos que intentan hacerme ver que la vida sigue igual, que hay que cerrar puertas, dejar de pensar en el pasado… ¡que fácil es decirlo! ¡Que fácil es hablar sin haber vivido y visto lo que yo vi!

Me siento afortunado por poder sentarme hoy a contarlo, pero no me consideraba merecedor de ver ni pasar por aquello, ni yo, ni las miles de víctimas que se cobró aquel fatídico 11 de marzo.”

Jorge lucha cada día por olvidar la tragedia, pero su vida ha dado un giro de 360º. Una persona con un prometedor futuro por delante se ha convertido en alguien sin ilusión ni siquiera por seguir viviendo.

Llevábamos tiempo para contar esta historia. Jorge es de las poquitas personas que conocen la existencia de mi blog, se lo propuse varias veces y siempre me ha dicho “VALE. Pero más adelante”

Con este post espero no abrir heridas cerradas ni imágenes olvidadas. Solo veía positivo compartir esta historia con todos vosotros y para Jorge sin duda ha sido un pasito adelante.

Un besazo campeón, sabes que te quiero mucho y te voy a dar la mano para ayudarte a salir de esto, en la medida de mis posibilidades.
Desde aquí un abrazo y mucho ánimo a todas las personas en situaciones iguales o parecidas.

Mil besos.
Pau!

REFLEXIONES ADULTAS...

Que el mundo gira, España cambia, nosotros crecemos y el tiempo pasa es una realidad, pero a mi lo que me da realmente pánico es con la rapidez que ocurren este tipo de sucesos.

Hace nada estaba yo en el parque de debajo de mi casa acunando a mi Nenuco en su carrito cual Belén Estebán, cambiándole los pañales y su ropita como toda una madraza, haciéndole papillas de barro y hablando con él como si realmente pudiera entenderme y ahora estoy sentada frente a un ordenador de esos de última generación (también le hablo, eso no ha cambiado… bueno mejor dicho le grito), con mil responsabilidades y problemas a mis espaldas y con mis recién estrenados 26 años.

Hecho la vista atrás y veo cosas maravillosas, una infancia feliz, con un montón de amigos de los cuales la mayoría sigo manteniendo, veo inocencia, risas, horas de calle y parque y me pregunto si los niños que han nacido o van a nacer en este nuevo milenio van a ser tan felices como lo éramos nosotros.

Reflexionar un poco… Nos hemos criado cuando la play, los ordenadores y la televisión digital no existían, solamente las cadenas estatales y poco a poco hemos ido viendo nacer las cadenas privadas.
Recuerdo el nacimiento de Telecinco y sus “mamachichos”, a una Belén Rueda de presentadora con 15 años menos en su DNI, pero con 35 más en su cardado peinado.

Recuerdo aquellas vacaciones en la playa que duraban 15 días mínimo, normal si nos ponemos a pensar que perdíamos uno de ida y otro de vuelta en hacer recorridos que hoy día tardamos en hacer cuatro horas, gracias a las mejoras en las carreteras y en los coches.

En el coche nos metíamos tantos como entrábamos, si éramos de abultar poquito cinco atrás nos acoplábamos de maravilla al más puro estilo “Tetris” (tu ponme aquí la pierna, que te subo yo el brazo para arriba y en el hueco que sobra entra justita la bolsa de los bocatas).
Un día entero para ir a Benidorm, en pleno mes de agosto, sin aire acondicionado y con aquello que se puso muy de moda para cuando apretaba el sol… como se llamaba? Ahhh, si… toallas colgadas en las ventanillas…

O si no aquellos veranos en el pueblo donde nos pasábamos el día callejeando, con las rodillas desolladas por las caídas de la bici, porque claro en ese entonces nuestros crueles padres no nos compraban ni rodilleras, ni coderas, ni casco… pero éramos afortunados porque al menos teníamos una bici…
Cuando llegaba el mes de septiembre nuestros padres tiritaban al pensar que ocurriría cuando nos metieran en el pisito de 90 metros, igual que fieras salvajes, trotando por los sillones, jugando al escondite dentro de la lavadora…
Cuando empezábamos el colegio siempre me tenía que llevar mi madre el primer día, para que me reconocieran y no me confundieran con alguna hija de Mohamed Humeini por el color carbonizado de mi piel como consecuencia del sol de justicia de las tres de la tarde.

Recuerdo los juegos de los recreos… la goma, la comba y el día que pillábamos a los chicos de buenas nos dejaban jugar al fútbol. Luego como muestra de agradecimiento les dejábamos jugar a “beso, atrevimiento o verdad” o “al conejo de la suerte” y siempre el más guapete se hinchaba a besos de todas las chicas de la clase.
Flipábamos viendo Verano Azul, lloramos a moco tendido con la muerte de Chanquete, como clavos nos sentábamos a las cinco de la tarde a ver Barrio Sésamo y a sus entrañables Espinete y Don Pimpón. Fuimos testigos de una de las primeras series de la televisión en color, Farmacia de Guardia. Hemos visto forjarse a un guapísimo Jesús Vázquez en “Hablando se entiende la basca” y la primera teta que vimos en televisión fue la de Sabrina. Bailábamos al son del “xuxuxu-xaxaxa” (la cual dejó pronto su candidez para enseñarnos sus tesoros más ocultos sin el mínimo pudor), de Parchís y de Enrique y Ana, por supuesto todo ello en vinilos.

La primera vez que vi un ordenador en mi vida fue en la empresa de mi padre hace muuuucho tiempo. Cada vez que intentaba coger el ratón este se me escapaba como por arte de magia por la pantalla, lo veía todo un reto, algo completamente imposible.
Ahora no hay niño que no tenga uno en su casa, que no se sepa manejarse por los programas como Pedro por su casa, que no conozca el Messenger, que no tenga internet y con ello el acceso a un mundo de posibilidades.
Ahora se los regalan como regalo de comunión… antes nos apañaban con la “Nancy primera comunión” e íbamos que nos matábamos… y más contentos que unas pascuas.

Estrenar un chándal nuevo no te podía hacer más ilusión, sobre todo aquellos que tuvieron su época que eran de tactel super tiesos y en colores fluorescentes, eso si… siempre y cuando los combinaras con calcetines blancos de esos caladitos.
Las marcas buenas en esa época eran Bus Stop, Chicco y Mayoral, que encima hacía amigos. Ahora ya desde bebés hay que vestirles con Baby Dior, Tommy o Ralph Lauren para enanos.

Cuando me he portado mal mi padre me ha dado un azotazo bien dado y no por ello me ha creado traumas infantiles ni he sentido la necesidad de acudir a psicólogos. Ahora si a un padre se le ocurre levantar a su propio hijo la mano, este sabe ya cuales son sus derechos, que existe un defensor del menor, que existen leyes, que es una denuncia… Y en mi opinión un bofetón a tiempo puede curar de muchos espantos (por supuesto, siempre dentro de los niveles normales)

Antes seríamos ignorantes, pero muy felices… Así que… Bendita ignorancia…



P.D. creo que no me ha sentado bien cumplir años, me ha hecho pensar más de la cuenta… y teniendo en cuenta que soy rubia y eso se da cada muchísimo tiempo pues lo plasmo aquí para que quede constancia…

P.D.: muchas gracias a aquellas que me habéis felicitado y perdonar por haber estado desaparecida, pero una gripe galopante me ha tenido en la camita tres días enteros.


Muchos besos.
Pau.

MAMÁ... ME CASO

Estábamos M y yo tranquilamente tomando algo en una terracita de López de Hoyos, hablando del trabajo, de fulano y mengano, del tiempo y de cantidad de cosas absurdas hasta que empezamos a hablar de nuestros amigos, que M va a ser madre, que Luis y Carmina se casan en el 2008, que hay que ver los pocos amigos que nos quedan solteros… hasta que de la boca de M salió la inoportuna frase “¿y nosotros?”…

- ¿Nosotros? ¿nosotros que?
- Si Pau, ya sabes… tu y yo… No se, pero creo que ya es hora de dar un paso más… No hablo de casarnos, pero no se… formalizar la relación… conocer a nuestras respectivas familias… ya sabes
- Ya…
- No te veo muy por la labor… ya se que llevamos poco, pero durante este tiempo me he dado cuenta de muchas cosas. No es necesario llevar años para darte cuenta si una persona es la mujer de tu vida… - dijo mientras se sonrojaba…

Parecía un niño pequeño, tímido y vergonzoso. No era capaz de dejar de mover las piernas y su mirada se iba todo el rato hacia el suelo.

Me gustaba escuchar esas cosas, pero no podía evitar sentir pánico… Me parecía pronto.
Y siendo sincera, más que por mi, por mi madre…

A mi madre la adoro. Hemos sido siempre como amigas, uña y carne y sabe que estoy con él, pero ya me dijo en una ocasión “el próximo chico que metas en casa lo metes con fecha de boda…” y claro, me echaba para atrás.

M no me vió muy por la labor y zanjamos el tema.

Al poco tiempo, un sábado por la mañana desayunando en mi casa volvió a salir el tema, pero pronto se interrumpió por unos timbrazos lo sumamente escandalosos como para despertar a todo el vecindario. Solo hay una persona que llama así en mi casa… mi madre.

Pues efectivamente… era ella.

Abrí la puerta y la esperé en el descansillo del portal haciéndola gestos en plan “estoy acompañada”, pero como en el fondo la supera su curiosidad se lió conmigo a empujones disimulados para colarse dentro. Se fue hacia la cocina hablándome a voces y mirando hacia todos lados de manera policiaca…

Como la conozco, como si la hubiese parido yo a ella, “escondí” al yogurín en el cuarto de “la plancha” (lo llamo así por ponerle un nombre, pero una plancha no la ha visto en su vida) hasta que tuviera la situación controlada.
Con lo que no conté es que con mamá jamás se tiene la situación bajo control…

Hablé con ella, le dije “M está aquí. No te voy a decir como tienes que comportarte, vale?”
Saqué (así como suena) a M del cuartucho, hice las presentaciones oportunas y los tres a desayunar.
El circo empieza cuando le dice:
- Bueno Luis, Pau me ha dicho que eres veterinario, no?- dijo con voz de bruja. Y yo haciéndome cruces porque jamás he conocido a un veterinario más allá del ámbito profesional…
- Pues no… Mi nombre es M y soy informático…- dijo mientras me miraba en plan “¿quien coño es Luis?
- Ahyy cielo, perdón, me habré confundido…
- Mamá vale ya, sabes perfectamente que no conocemos a ningún Luis veterinario…

Esta fue la primera puntada de toda una ristra.
Cuando le preguntó la edad hizo un chistecito fácil, esta vez sobre mi. Acabó diciéndole incluso que como “de en serio” iba conmigo… O sea, totalmente vergonzoso.

Al irse nos dijo que porque no comíamos todos en casa al siguiente fin de semana. La verdad que no me importó… una vez roto el hielo con ella lo demás sería coser y cantar.

Pasó la semana, mi madre festejaba la llegada del domingo. Me llamaba 16 veces diarias para saber que comidas le gustaban a M y cuales no. Para ver que se ponía de ropa. Para que yo hablara con mi hermano para que intentara llegar el domingo antes de las 8 de la tarde. Para que comprara yo el vino en la licorería de cerca de casa y para un montón de cosas más.

El jueves me llamó mi tía, la hermana pequeña de mi madre soltera y sin compromiso, cotilla y chismosa y necesitada de cariño… “aiiinnns Pau, que me he enterado que va tu nuevo novio a comer a casa el domingo… porfi porfi porfi me dejas ir???????”

“Ni de coña” dije un millón de veces, pero de nada sirvió porque ya sabía que incluso antes de llamarme a mi ya había sido invitada por su querida hermana.

Llegó el domingo. M iba guapísimo, a parte de que lo es, ese día estaba especialmente guapo.

Llegamos a casa de mis padres y mi madre había congregado a todas las amigas, vecinas y conocidas del barrio para que conociesen a mi M. El pobre rojo como un tomate se lió a dar besos como un descosido… Mi madre le presentó como “el prometido de Pau” y como “mi yerno, si Dios quiere”. No consigo entender esa obsesión de mi madre por verme casada.

A eso de media hora después de llegar, empezaron a levantar el vuelo el nido de cotorras que teníamos en casa, pero se sentían tan cómodas que si no llega a ser por que mi padre dice “ala venga todas para casa, que deben estar vuestros maridos muertecicos de hambre…” no las movemos ni con espátula.
Mi madre se indignó muchísimo con Papá por tratar tan mal a Maruchi y Cía… (como si ella fuera discreta a la hora de decir las cosas…)

Mi tía entra en función… vestido a la altura de donde la espalda pierde su casto nombre. Escote que dejaba al descubierto su cicatriz de la operación de apéndice. Taconazo prestado por Doña Letizia para estar a la altura de las circunstancias. Y con tanta pintura en la cara como para restaurar la Basílica de San Pedro. ¡y ella viéndose tan mona…!

Se hacen las presentaciones… y mi tía no podía quitar el ojo de encima a M… a mi me incomodaba así que a él…
Por si el chico era tonto y no se había dado cuenta que ella le desnudaba con la mirada, empezó la batalla verbal… “cuando te canses de mi sobrina te vienes conmigo” “vaya ojos tienes… mmmm (leer con tono salidorro)”

Pasó la comida. En la sobremesa amenazó mi madre con poner un video mío en plena etapa de desarrollo mujeril y trastorno hormonal. Estaba deseosa de hacerlo… y lo hizo…
Un video de unas vacaciones familiares en Roses… Pau con gafotas, aparato y con 20 kilos más que ahora… ¡toda una pieza de museo que cualquier madre con amor hacia su hija no enseña a su novio la primera vez que lo ve!!!

Para rematar la velada, aparece mi hermano a las cinco de la tarde (bastante pronto para él), borracho como una cuba y con dos amigos de aspecto quinquillero que jamás habíamos visto.
Mi madre, discreta como siempre, dijo a voces “Uhyyy niña, me voy a guardar las joyas a la caja fuerte que esos dos niñatos tienen pinta de chorizos”

Creo que tras eso duramos medio minuto en casa de mis padres….

Ahora soy yo la que digo bien alto y claro que no aparezco con nadie más en mi casa hasta que no pueda decir:

“MAMÁ, ME CASO”

UN CUENTO DE PAPEL COUCHÉ

Érase una vez una niña que nació en el seno de una familia acomodada.
De padre español y madre extranjera, pasó su vida preparándose en los mejores colegios para forjarse un futuro prometedor.
Lo que ella no sabía es que el futuro prometedor que la esperaba sería muy diferente al que ella había pensado jamás.

Un buen día paseando por Marbella, capital del lujo, del derroche y del desfalco conoció a un chico, ni guapo, ni listo ni con un don de palabra arrebatador.
Jersey al cuello y zapatos castellanos quedaron grabados en la retina de la observadora Bárbara.
Sus acompañantes quedaron sorprendidas de que su amiga, aspirante a modelo, hubiese puesto el ojo ante semejante aparición.

Quedaron esa misma noche y Jorge Mari, que así se llamaba el chico, fue a recogerla con su descapotable rojo.

Fueron a cenar a uno de esos restaurantes de comida de autor de 200€ el cubierto y tras la cena a tomar una copa a una de esas discotecas solo aptas para V.I.P., en las cuales no puedes pasar en zapatillas (como diría Dani de E.C.D.L.) y donde la copa costaba la friolera de 40€.
Allí rodeada de jeques, famosos y millonarios varios, Bárbara se dio cuenta que se sentía como pez en el agua y que esa era la vida que quería llevar por los siglos de los siglos.

Tras pasar la noche juntos en una suite del hotel Guadalpín, famoso años más tarde por negocios de todo tipo, Bárbara salió con la firme convicción de que si quería ser alguien en el mundo del faranduleo y modelaje necesitaba hacer dos cosas de vida o muerte: achicharrarse el pelo a base de tintes y decolorantes hasta llegar a ser rubia y subirse un par de tallas de pecho.

Ese derroche de lujo y de dinero a raudales asomando por la cartera Gucci a punto de explotar llevaron a Bárbara Rampa a pensar firmemente que Jorge Mari se trataba de una persona importante en el mundo de los negocios, aunque su aspecto atontolinado desbarataba esa idea.

Una tarde en la peluquería, llevando a cabo el punto número uno de su cambio radical, ojeando una revista vió en la portada algo que hizo que se salieran los ojos de las cuencas y el corazón de su cajita torácica.
La exclusiva de 20 hojas a todo color contenía el posado de los “Barones Dickens-Retaudizza en Marbella con su hijo Jorge Mari.”

Su cara palideció y sus manos estuvieron temblando durante horas.
Buscó un quiosco de prensa donde comprar un ejemplar de la revista para enseñárselo a mamá nada más llegar a casa…
¡Ese chico era un buen filón y una oportunidad que no podía dejar escapar!

Pasaron los días y volvió a recibir una llamada de Jorge Mari.
Volvió a quedar con él sin titubear.

Paseaban, salían a fiestas, iban a restaurantes caros… Todo ello costeado por Papá Barón.
Pasaban las 24 horas del día juntos, no había nada que hacer en todo el día ni trabajo que lo impidiese.

Bárbara pensó que ya era hora de formalizar la relación y Jorge Mari, con el mismo poder de decisión que un pez espada, asintió…
Bárbara cenó en el pequeño palacete que la familia tenía en todo el centro de la capital.

Como muestra de agradecimiento, la modeló obsequió a Papá con un bote de fragancia Barón Dandy y para Mamá un precioso kit de complementos para el cabello.

No tardaron mucho los medios de comunicación en hacerse eco de su noviazgo. A la pobre Bárbara la perseguían a todos lados, siempre había un paparazzi a la salida del psicopedagogo, del podólogo, del psicólogo y de todos los “ologos” posibles.

Un año pasando la temporada estival y periodo vacacional de seis meses que tiene todo bicho viviente en Ibiza, no se le ocurre cosa mejor a la aprendiz de modelo que hacer un top-less… para su desgracia, había cientos de cámaras babeantes y sarnosas por retratar semejante estampa.
Fue portada de Interviú, unos hablan de robado, otros de posado y otros de posado robado… La rubita tiene las claves.

Tal era el amor de Jorge Mari por Bárbara que no dudó en poner a su nombre diversas propiedades como inmuebles y obras de arte como una prueba del verdadero amor que sentía por la no tan joven rubia.

Tras pasar por el quirófano, para quitarse aquí y ponerse allá, y por la peluquería para ser rubia, el siguiente paso era el shopping.
Jorge Mari la llevaba por todas las más caras y famosas boutiques de la milla de oro madrileña en busca de los modelos adecuados para su chica; shorts de infarto, minifaldas de vértigo, tops que dejaban a la vista de todos los públicos su envidiable figura… En poco tiempo adoptó la moda de las sex-bomb como una segunda piel para cautivar, más aún si podía, a su hombrecillo.

Mientras tanto, en uno de los palacetes de la familia Dickens, custodiaban sus bienes los Barones con puños y dientes, y discutían sobre intrascendentales temas (en manos de quien va a caer nuestra multimillonaria fortuna? Que haremos con los Monet y los Manet? Y los temas normales de toda familia…)

Bárbara y Jorge Mari anuncian la inminente llegada de un bebé.

Baronesa Dickens aconseja a la joven pareja que tengan al niño como pareja de hecho, que pasar por el altar ya no se lleva, y que con el buen tipito que tiene ella un traje de novia no lo va a lucir igual estando embarazada, pero Bárbara que es católica, apostólica y romana y de buena familia dice que no, que ella se casa como Dios manda, antes de tener el hijo y por el régimen de gananciales a poder ser, tal y como manda la madre iglesia…

Tal noticia no es capaz de soportarla el corazón del centenario Barón, que murió frente a un cuadro de Sorolla y con una copa de Carlos III en la mano.

Campanas de boda se anuncian a bombo y platillo, la pareja radiante y feliz prepara los pormenores de la boda.
Mientras la Baronesa viuda de Dickens llora, llora mares de lágrimas, no por su recién estrenado estado, si no por la inminente celebración.
La Baronesa, que más sabe por vieja que por diabla, conoce cuales son los intereses de la rubia, ya que años atrás fue ella misma la que pasaba por tal trance.

Ya tiene la pareja todo preparado. El enlace Bárbara Rampa- Jorge Mari Dickens Retaudizza iba a celebrarse, solo cabe esperar y rezar que la Baronesa no se espose ni encadene a las puertas del enlace con su ya famoso grito de guerra: “NO A LA BODA”


P.D. Cualquier parecido con la realidad es fruto de su imaginación, o en su defecto de la casualidad.

ELEMENTAL QUERIDA WATSON...

Todos, todos y absolutamente todos somos celosos por naturaleza, al menos tenemos un puntillo celoso, o no?
Si tu chico mira a otra chica o le ves amistosamente hablando con otra hembra que no sean tu madre o hermana, ¿no os hierve la sangre pensando “quién coño será esa pelleja”?, eso siempre y cuando el chico te importe un mínimo, porque si ya no queda nada de nada en la pareja hasta rezas para que “la pelleja esa” se le quede en prenda…

Ese puntillo celoso está bien… A mi me gusta que sean un poco celosos conmigo (ojo, no posesivos ni dominantes…), pero mantener esa chispilla avivada no está mal.

Pero como en la viña del señor tiene que haber de todo, pues hay celosos e histéricocelosos…

El domingo a eso de las 19:30 de la tarde estaba tan ricamente pegada al sillón de mi casa, viendo la película más pastelosa que quedaba en el videoclub y emocionándome al ver como cada vez se ponía el cielo más oscuro amenazando tormenta, cuando suena el móvil…

- “Pau, estás en casa??? No te muevas de allí que voy para allá…
- ahh, va..le (le conseguí decir a la línea mientras se cortaba…)

A los dos minutos aparece María en mi casa con un chándal horroroso, el pelo recogido en una coleta y un sofocón de miedo.

- “ahyyyy Pau que me la está pegando… el mu hijoputa me la está pegando… así, en mi estado… el caso es que es normal, lo pienso y cualquiera lo haría… como va a seguir conmigo con este tipo que tengo… estas bragazas de Bridget Jones que llevo no conseguirían poner ni al Sr. Román (el portero soltero de 60 años que teníamos en el portal de nuestros padres)… Si me miro y me dan ganas de escupirme… Gorda, gorda, gorda más que gorda y asquerosa!!!!!!!!

Cuando acabó con el monólogo acerca de su recién inaugurada silueta como consecuencia de un embarazo de siete meses, conseguí pedirla que me explicara que estaba sucediendo.

- “Pau, es David que me la está pegando con otra…”
- “ a ver, como te la va a estar pegando con otra? Es imposible, si bebe los vientos por ti… “
- “los bebía Pau, los bebía… ya no hija mía… no sabes lo que es levantarte todas las mañanas y ver la deformidad esta que me persigue a todos los lados… que en la bañera no me veo los pies y cuando meo… no me veo… ya sabes…Abrir el armario y ver que mi preciosa ropa de la 36 no conseguiría metérmela ni en un brazo. Verme las tetas como dos zarrios, como dos cántaros de leche. Pensar que mi única ilusión al llegar a casa es meterme entre pecho y espalda un bocadillo de nocilla. Verme las manchas que me han salido en la cara….”
- “¡¡¡paraaaaaa el carro!!! María, reina, que estás embarazada. Reconozcamos que no estás en tu mejor momento físicamente, pero chica es lo que tiene, no haberte preñado…”
- “ya, pero hoy mismo he visto a Nieves Álvarez en la tele y estaba preciosa… Y encima trae dos!!!!”
- “niña no te fíes de las de tele, que están todas retocadas…”
- “Bueno Pau, a lo que vamos, que no me vas a convencer… David tiene otra. Te leo el mensaje que le he pillado…”
“ Todo reservado. Confía en mí, que he escogido
la más bonita. Reserva del 19-21 de octubre.
Llámame cuando puedas y te cuento más detalles”

Ufff, no podía disimular mi cara de asombro… No daba crédito… el perfecto David se la estaba pegando a mi gran amiga… Era un cerdo, un baboso y un cabrón… Pobre María, encima preñada…

- “¿María, tienes el número del móvil desde el que han mandado el mensaje?”
- “Si… toma llama desde tu teléfono, no sea que esté con él y vea mi número…”
- “Anda, no seas histérica…” (intenté calmarla a sabiendas que la estaba engañando…)

Llamé, pero el teléfono estaba apagado.
Se me encendió la bombilla, no pensaba estarme quieta sin quemar todos los cartuchos…
Llamé a Gabriel (mi jefe) para que me diera el teléfono de Roberto, un directivo de Movistar. El jodido Lucifer (Gabriel) empezó a echar pestes por su boca cuando le dije que no podía decirle para que necesitaba su teléfono…

Llamé a Roberto, un muchacho majísimo, para que me hiciera el favor de ver si ese teléfono era Movistar y en ese caso averiguarme todo lo que pudiera sobre esa línea. Me empezó a comer el tarro con todo el tema de la protección de datos y blablabla… Y yo en mis trece… Así que al final me tocó prometerle una cena o una comidita rápida… (ejem ejem, en el buen sentido de la palabra…)

¡Y voilá! Hizo sus pertinentes llamadas y a los diez minutos me llamó…

- “Pau, es un teléfono que está a nombre de Inés A.C. C/ María de Molina nºX.”
- “muchas gracias Rober (como si fuésemos íntimos)”
- “bueno, pues me debes una cenita…”
- pipí-pipí-pipí (más vale colgar a tiempo que rondar un año)

A María le salía humo por las narices como a los búfalos (también lo de búfalo por el tamaño y por los posibles cuernos) y a mi también, para que negarlo… Quería coger a ese cerdo y cortarle las pelotas para hacerme un collar de cuentas… Encima que me la deja hecha un adefesio va y le pone la cornamenta…

David estaba en el fútbol, supuestamente…
Volvimos a llamar al teléfono y seguía apagado.

Ni cortas ni perezosas nos presentaríamos en casa de esa tipeja… Estaba todo pensado…

“Esperamos en la puerta, dentro del coche como en las películas, cuando salga David del portal le pateas la cara (si la tripa se lo permitía), le pides la separación (o lo que se pida cuando no se está casado). Subimos a casa de la zorra de Inés y le enseñamos lo que David lleva “de serie” (baby on board). Tú te quedas con la casa y además David te pasará una pensión mensual de 300.000 de las antiguas…."

En un ataque de euforia va y me suelta: “eso eso, y a mi niña la sacamos entre tú y yo adelante… ¡que no nos hace falta nadie más!!!”

“Para el carro otra vez, no vayamos a pasarnos de la ralla… Que yo a la pequeña hasta te la bautizo si quieres, pero eso de ir en plan pareja lésbica no me va mucho…”

Me pongo al gabardina, no porque hiciese frío, sino porque la situación lo requería para darle más ambiente londinense, cogemos el coche y allá nos dirigimos cuales Sherlock Holmes y Watson.
Llegamos a la puerta donde un yacía un luminoso que indicaba “VIAJES MARSANS”

- “Uhyhyhy Pau, que la hemos vuelto a cagar… que lo mismo es una sorpresa de un viaje o algo… que el día 20 en nuestro aniversario…”
- “Elemental, querida Watson…”- dije dando la última calada a mi cigarrillo…

FELICIDADES AMIGA MIA

Una fría tarde del mes de noviembre, una pareja se dirigía a su casa, montados en su coche escuchando un casete de La Guardia.
Justo cuando empezaba a sonar la canción “cartas en el cajón y ninguna es de amor….” la pequeña Pau decidió que ya era hora de ver la luz y conocer a los que desde ese entonces serían sus padres.

El padre, hecho un manojo de nervios, corrió todo lo que pudo al hospital más cercano. La madre, algo más tranquila, pero deseosa de pasar el trance iba tranquilizando a su marido.

“No hay camas, lo siento mucho”- fue la respuesta de una de las enfermeras del hospital.
Pero Pau decidió que no iba a esperar más, que quería ver y conocer mundo lo antes posible, así que en un pasillo de aquel viejo hospital nació una hermosa niña de casi cuatro kilos de peso.

Unos ojos azules como el cielo se clavaron en los ojos de la madre, que no pudo más que llorar de alegría.
Esa niña regordeta y blanquita como la leche era yo…

Pocos días más tarde y en el mismo hospital nació otra niña. Preciosa, morena con mucho pelo y muyyy llorona.
Recibió el nombre de María.

María y yo coincidíamos en el parque con nuestras madres, que eran amigas y vecinas, y poco a poco fuimos haciéndonos amigas.
Empezamos intercambiando sus chupetes y biberones para acabar intercambiándonos nuestras historias más secretas de amor y desamor.

Nos llamaban “zipi y zape”. Una rubia y otra morena, igual de altas con la misma talla y siempre juntas (y por supuesto el mismo corte de pelo..)

Nos podíamos pasar horas hablando de nuestras cosas, no nos hacía falta nadie más, nosotras solas nos entendíamos a la perfección y a las mil maravillas.
Éramos inseparables… cuando cambié de colegio, María no tardó un año en hacerlo. Era impensable para nosotras, en ese entonces, estar separadas.

Nos juntábamos con todos los chicos, siendo partícipes de todas sus gamberradas. Un día poniendo un petardo al coche del director, nos pilló uno de los bedeles:

-“Maríaaaaaa, Pauuuuuuuuu!!! A dirección!!!!”

Como castigo, un día de expulsión (por supuesto firmado por nuestros padres) y limpiar el patio del colegio durante dos semanas.
No sabíamos como llegar a casa con el “regalito”, nos iba a caer una buena… así que decidimos que lo mejor era no volver a casa. ¡Nos íbamos a escapar!

Trazamos el plan como auténticas profesionales que quieren escaparse de Alcatraz… fuimos a casa y cogimos lo necesario para la supervivencia, algo de ropa y comida. Nos fuimos al parque a pensar donde podíamos irnos. A las cinco de la tarde no nos quedaba nada de comida, entre las dos no juntábamos más de 500 pesetas y estábamos heladas de frío.

A las nueve de la noche seguíamos pensando donde pasar la primera noche de independencia, hasta que María (siempre ha sido algo más sensata que yo) decidió que lo mejor era volver a casa y dar la cara… Yo estaba deseando decirlo, pero no quería quedar como una cobarde, así que me vino bien que fuese ella la que lo dijera…
Como dos almas en pena con las narices rojas como Fofito, las manos acartonadas del frío y con más hambre que los pavos de la tía Manuela pusimos rumbo a casa.

A esa hora nuestros padres ya se habían percatado de nuestra ausencia y habían congregado a familiares, amigos, vecinos y fuerzas del Estado para salir en busca de las dos…
El bofetón que dio a María su padre se escuchó en todo Madrid… yo que siempre he sido más aguilucho conseguí escabullirme de todos para que la hostia al menos me la dieran en “petit comité” y no delante de los cientos de almas deseosos de engancharnos y abofetearnos.

Resultado de la gracia: un azotazo de mi madre que 15 años después me sigue escociendo. Un mes castigada por mi intento de escape. Un mes castigada por mi expulsión. Y por supuesto, igual que Naomi Campbell, hacer trabajos de limpieza para la comunidad escolar…

Con María he conocido todas las discotecas, bares, pubs y terrazas de Madrid y alrededores y consigo han venido las primeras borracheras, las primeras resacas y los primeros juramentos de no volver a probar el alcohol en la vida.

Con quince años nos fuimos a Kapital, por ese entonces muyyy de moda. El pánico escénico por si nos pedían el carné nos hizo pintarnos como puertas y vestirnos como golfas para intentar aparentar más edad.
Funcionó.
Una vez en la barra nos liamos a beber DYC (muy fuerteeeee) con una alegría pasmosa. ¿Y que mejor que fumarnos un cigarrito haciendo Marías?
Sufrimos aquel estado de “exaltación de la amistad” en la que a todo borracho le da por alabar la belleza y el amor que siente hacia toda persona. Amábamos a todo aquel que estaba en la sala Kapital, y María, que como ya he dicho que era algo más coherente que yo, decidió que más valía una retirada a tiempo…
Pero mi María, que aunque más consecuente era algo más torpe, tropezó en las escaleras y bajó rodando unos 20 peldaños…

Resultado: una brecha, seis puntos, un taxi a urgencias, llamada a nuestros padres, a María bofetón y a Pau azotado (en privado por supuesto). Otro mes castigadas…

Una de las últimas la recuerdo con especial cariño… Quedamos y nos liamos a hablar del pasado, que si ya somos mayores, que si no es lo mismo… Y decidimos que no había mejor manera de homenajear al pasado que enganchándonos una buena borrachera…

Resultado: las dos en el Almonte bailando sevillanas como suponíamos lo haría Carlton, el del príncipe de Bel Air (jamás me preguntéis como es…). Taxi a casa ya que nuestras condiciones para coger el coche eran mínimas. A la mañana siguiente amanecimos las dos metidicas en mi cama, totalmente vestidas, con unos tomates en las medias del tamaño de un melón y las piernas llenas de moratones (supongo que de algún golpazo que no consigo recordar..).

He vivido mis mejores momentos con ella, me ha ayudado en los peores. Hemos llorado y hemos reído. Hemos discutido y reconciliado. Nos hemos odiado, pero sobre todo nos hemos querido.

Hoy esas niñas han crecido, ya no se escapan de casa juntas ni llaman a las casas para salir corriendo. Ya no roban tabaco a sus padres ni dinero para beber. Ya no se pintan a escondidas. Y ya no quieren aparentar más edad… porque ya la tienen…

María ya es una mujer y va a ser madre en unos meses. Su hija se dará cuenta, con el paso del tiempo, la suerte de tener la madre que tiene.

Vas a ser una madre maravillosa.

Te quiero con locura.

P.D: Este post también se lo dedico a Cru, por la obra de arte que me ha hecho y por ser madre. Tu E tiene mucha suerte.

Mil besos!!!

Pau.

PUES AQUI LO TIENES

Un placer, me gusta reformar casa... Ahora te toca a ti espabilar y terminar de ponerlo a tu gusto....
Sabes que estoy a tu disposición para cualquier aclaración, se ve que en tema de blog tus posibilidades son limitadas pero seguro que serás capaz de hacerte con ello, total lidias con un diablo vestido de Armani...

Un besazo a mi ambición rubia
Cruela

SI TU ERES MI HOMBRE Y YO TU MUJER

Esta mañana revisando mi correo súper atrasado de todas las vacaciones me he encontrado un e-mail de un artículo escrito por Pablo Motos…
El artículo versa sobre lo poquito que se lo curran los hombres cuando han conseguido lo que querían de la mujer y Pablo Motos, la verdad que en una especie de monólogo súper divertido, rebate todos los argumentos.

Pero aquí las mujeres tenemos más razón que un Santo...

Es verdad que también nosotras nos descuidamos en algunas cosas, como por ejemplo el no llevar las piernas a diario perfectamente depiladas y suaves como el terciopelo cuando ya llevas el tiempo suficiente para adquirir cierto grado de confianza, pero lo que jamás se nos ocurre, por tiempo que llevemos con nuestras parejas, es llevar las partes bajas como si de la selva Amazónica se tratara, teniendo que obligar a nuestras respectivos a llevarse el azadón para ir cortando las lianas cada vez que se van de excursión… Pero eso si… cuantos tíos hay que te echan para atrás cuando nada más quitarse el calzoncillo despliegan esa mata como si de la cabeza de una mozambiqueña se tratara… eso no es realmente asqueroso? Pues para ellos no, para ellos es señal de ser un macho…

Arremete mucho contra la ropa interior femenina. Al principio es cierto que nos compramos ropa interior nueva y preciosa plagada de encajes, lazos y fornituras varias y que poco a poco la vamos dando de lado para rescatar del cajón nuestras braguitas 100% algodón de la Kitty o de las súper nenas.
A mi particularmente me encanta la ropa interior, pero reconozco que entre semana a las 6:30 de la mañana cuando abro el cajón para coger un tanga, cojo lo más cómodo para pasar el día agustito y no pensando en si le va a “poner” más o menos a un tio…

Pero no hay putada mayor que cuando un lunes a las 7 de la tarde te está esperando tu chico en la puerta del trabajo. Os vais a cenar y durante la cena ya estás pensando lo que va a venir después… cuando… ¡HORROR! Te percatas que vas totalmente descabalada en lo que a ropa interior se refiere, llevas un sujetador blanco relavado de hace mil años, (pero eso sí, es comidísimo…) y las bragas naranjas con lunares verdes… todo un espectáculo visual de luces y sombras! (Por no hablar si para colmo vas sin depilar, en ese caso mejor invéntate una apendicitis o arritmias o algo que verdaderamente suene grave para librarte del acto…)

Pero claro que hay de su ropa interior? Al principio te sorprenden cuando se quitan la ropa con unos calzoncillos súper ajustados que les quedan divinamente con esos cuerpos definidos a golpe de pesas, esos pechos depilados suaves como el culito de un bebé y unas piernas fuertes y modeladas. Pero que hay de todo eso cuando entra la temida convivencia de por medio? Pues de eso no queda n-a-d-a. Se quitan la ropa y aparecen unos calzoncillos azul cielo de la marca Abanderado anchos y volanderos con las aperturas laterales para sacarse la chorra, unas tripas gordas y peludas y unas paticas finas como alambres, como si de una cigüeña se tratara. Si eso no es el anti-glamour que venga Dios y lo vea…
Luego por favor no os extrañéis si tenemos la regla cada 12 días y los 10 días al mes restantes nos los pasamos con migrañas, jaquecas y cefaleas.


A mi algo que me hace mucha gracia es cuando un hombre se casa y poco a poco empieza a engordar. Nadie le reprocha nada, todo el mundo dice que es la “curva de la felicidad”. ¡Que coño curva de la felicidad ni barriguita de la alegría! Mi marido no es feliz, es un rinoceronte.
Eso si… que no te de a ti por engordar (ni aunque estés embarazada de ocho meses) que entonces es porque te “estás dejando” y como sigas así tu marido va a buscarse a otra.
¡¡¡Manda huevos!!! Como dijo un Ministro en su día…


Estamos de acuerdo que cuando la relación se asienta y la confianza empieza a hacer acto de presencia, ambas partes hacemos cosas que ni por soñación hubiéramos pensado en hacer al poco tiempo de conocernos…
Pero todo tiene un límite y la confianza también…

Que es eso de meterte en la cama con el “amor de tu vida” y que de repente “se le escape un pedo”? los pedos no se escapan, o te los tiras o no te los tiras. A mi no se me caen por arte de magia…
Algo que verdaderamente odio es escuchar el chorrillo del pipí contra el agua del wc. ¡¡¡¡Joder tío no lo sueltes con esa presión que verdaderamente es repugnante!!!! O al menos intenta apuntar a las paredes del sanitario para amortiguar el soniquete… Pero eso ya es mucho pedir… Nos cansamos de pedirles, rogarles y exigirles que intenten atinar por un agujero de 20cm de diámetro para no soltar las dichosas gotitas en el suelo o en la taza y hacen caso omiso, como para andarnos con más favores…

¿Y que decir de los gustos o hobbies que tienen nuestros muchachos?
“cariño esta tarde viene tu sobrino a casa a jugar a la play”
“pero cielo, si mi sobrino tiene seis años y hoy es sábado, ¿no tenemos un plan mejor?”
“no cariño tiene que venir, voy a por la revancha… No veas como juega el mu cabrón. Si quieres que se venga tu hermana con él y así mientras cotilleáis vosotras…”

Malo es que su planazo de un sábado sea jugar a las carreras o al PRO con un crío de seis años, pero todavía mucho peor es que se piense que yo soy una cotilla y que ese sea mi pensamiento de perfecto fin de semana.
Es flipante… No se como hay gente que se mete LSD para flipar en colores, cuando queráis os dejo a mi chico que os va a salir mucho más barato.


Bueno hasta aquí ya vale por hoy… Y chicos no os lo toméis a mal, que con todos vuestros defectos (y muchísimas virtudes) nos encantáis y en el fondo no podemos vivir sin vosotros.

Un besazo a tod@s.
Muak

Pau Gaultier.


Muak

Pau Gaultier.

MEME INAUGURAL

Hola!!!

Pues como ya sabeis todas me he cambiado de casa harta de las inclemencias de Terra. Que es eso de tener en mi casa todo el día colgado el cartel "OCURRIO UN ERROR". Bueno en mi casa y en casa de todos.

Chicas os echaba de menos y venía con un mono increible de saber de vosotras! ya veo que todas estais bien y felices en vuestra nueva urbanización.

Bueno Elly, pues te he copiado el Meme y aquí está... me parecía buena forma de inaugurar mi home, sweet home, al que aún le quedan muchas muebles que meter, pero eso no me preocupa, lo que realmente quiero es llenarlo pronto con un millón de historias.

Y no me alargo más que vengo con ganas de hablar y me pongo muy pesada... Aquí mi primer blogger-post.

Un besazo a todas!

* Yo tengo los ojos: AZULES

* Yo deseo: salud, amor y estabilidad.

* Yo odio: la falsedad, aquellas personas que juzgan antes de conocer, que me mientan, que se rían de mí en cualquier aspecto de mi vida y que me falten el respeto.
* Yo escucho: y me gusta que me escuchen.

* Yo le tengo miedo: a estar sola, a caer enferma, a la enfermedad de quienes me rodean, a la muerte, al sufrimiento…

* Yo no estoy: para nadie de 21:30 a 22:00 cuando hago mis ejercicios de relajación. Desconecto teléfonos y me dedico a mi esa media horita al día.

* Yo lloro: por todo! soy muy llorona y es super fácil hacerme chantaje emocional. Tengo la sensibilidad a flor de piel!!!!!!!!!!!!

* Yo pierdo: un día la cabeza. Me dejo todo por todos lados…

* Yo necesito: mucho de todo. No es que sea excesivamente materialista, pero antojadiza y caprichosa lo soy mucho. Necesito ir a la peluquería mínimo una vez al mes, de comprar una por semana, pero lo que más necesito son abrazos, besos y cariño a raudales.

* Yo le debo: mucho a mucha gente. A mis padres por su apoyo y protección. A mis amiga/os por entenderme y ayudarme en los malos momentos y por compartir conmigo los buenos. A mi nuevo amor por llevarme de la mano durante este tiempo. A todas vosotras por leerme, por seguirme y por dejarme formar parte de vuestras vidas.

* Me pone feliz: muchas cosas! Lo último que me ha hecho muy feliz es el notición del embarazo de mi más íntima amiga, y que me pida ser la madrina de su pequeñajo! Gracias de corazón.

* Me duele: ver las noticias de todos los días. Las injusticias, los desalmados, los autoritarios. Hoy me duele la tripa (cosas de mujeres, jeje).

* ¿Tienes un diario?: Ya no. Lo tuve, hasta que supe que era de conocimiento público por culpa de mi santo hermano…

*¿Te gusta cocinar?: si me gusta y le pongo empeño, pero me sale todo faaatal

* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: que recuerde no…

*¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: no, no me hace falta. Suelo ser muy puntual, creo que demasiado y odio que me hagan esperar!!!!

* ¿Te bañas todos los días?: no! Duchita diaria y rápida… El ritmo de vida diario da para pocos baños…

* ¿Te quieres casar?: Antes no, pero ahora si. Me hace mucha ilusión últimamente el pensar pasar por el altar.

* ¿Te gustan las tormentas?: que mejor plan que un sábado de invierno lloviendo a mares en la calle y tu en tu casa, calentita, con una manta, una buena peli y mejor compañía?

* ¿La persona más rara?: yo.

* ¿La persona más molesta?: mi jefe cuando está de malas y su hija cuando está de buenas.

*¿La persona que te conoce mejor?: mi madre

* ¿El profesor más aburrido?: Don David! Uno del colegio que tenía unos 8.000 años y miles de verrugas por la cara. Para colmo era gangoso y sus clases de historia eran para MORIRSE!!

* ¿La frase que más usas en el msn?: apenas uso el msn

* ¿Tu grupo favorito?: son esos que ya no existen. Los secretos, La guardia, Revolver, Nacha Pop. Y extranjero sin ninguna duda Los beatles, unos genios!

* ¿Tu mayor deseo?: ser feliz y hacer feliz.

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: escorpio. Dicen que a la mínima te la clavo, pero no es así. Soy muy amiga de mis amigas y no suelo fallar a la gente.

* ¿Color de pelo natural?: rubita

* Color de pelo que tienes: rubita retocada, jaja

* Número favorito: el 11

* Día favorito: el sábado sin duda

* Mes favorito: de junio a septiembre cualquiera. Sol, calor, playa, chiringuito, tintos de verano, atascos en la nacional (piripipí que fenomenal…)

* Estación del año favorita: verano verano y verano

* Deporte favorito: upsss, que es el deporte??

* Café o té: café para espabilarme a diario, eso si, poco cargadito.

* Montaña o playa: me quedo con la playa. Aunque me encanta esquiar e irme a pasar fines de semana a casitas de montaña perdidas en pueblos con encanto.

* Barça o Madrid: ¡HALA MADRID!!!!!

* Sol o Nieve: difícil! Adoro la playa, pero ya cuando llega este tiempo me empieza a entrar el mono de colocarme los esquís!

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* ¿Llorado?: No
* ¿Ayudado a alguien?: no
* ¿Comprado algo?: Sí
* ¿Enfermado?: No
* ¿Ido al cine?: No
* ¿Salido a cenar?: No
* ¿Dicho “te amo”?: más o menos…
* ¿Escrito una carta?: No
* ¿Perdido a un novio?: No

* ¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No
* ¿Escrito en un journal?: no
*¿Tenido una conversación seria?: si ayer con mi madre!
* ¿Perdido a alguién?: No
* ¿Abrazado a alguién?: Si ayer a mi madre también
* ¿Peleado con un pariente?: si, ayer con mi madre… (joer que juego da mi madre)
* ¿Peleado con un amigo?: No

* ¿Soñado despierto?: siiiii, recordando mis vacaciones cada cinco minutos!

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* ¿Comer un gusano?: creo que no. Soy la persona más asquerosa que te puedas echar a la cara.

* ¿Matar a alguien?: creo que no sería capaz, pero hay veces que me encantaría lanzar un

cuchillo a alguna que otra persona…

* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: por ahora no he sentido esa necesidad, nunca me he sentido atraída por ninguna mujer, pero si alguna vez me ocurriera sin duda lo haría.

* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: idem

* ¿Lanzarte de un paracaídas?: no, que miedo por Dios! Soy muy cobarde. A mi las cosas normalitas y dando gracias.

* ¿Cantar en un karaoke?: si y me lo he pasado genial. Siempre que hacemos fiestas en casa de unos amigos acabamos de esa guisa cantando borrachos en el karaoke de la play. Para colmo nos grabamos y nos vemos cuando estamos serenos… jajaja, es buenísimo.

* ¿Ser vegetariano?: del todo no, porque la carne no es mi fuerte pero el pescaito me encanta… ummmmm, pescaito frito en un chiringuito acompañado de un tinto de verano…

* ¿Robar en una tienda?: no, fijo que me pillan si lo hago. Que torpeza la mía, con mi cara de acojone seguro que me delataría…

* ¿Usar maquillaje en público?: jajajaaj, yo como mi querida Elly, solo me maquillo para irme a dormir y solo solo si voy a dormir sola, jajajajaaj